В кассе сбербанка РФ –пришел платить по счетам. Су….щность наглая, сидит и глупо смотрит на меня! Говорю.
- Какого вы мне прислали счет за воду аж на полторы железнодорожных цистерны (к сведению она одна 60тон(!))?
- А у вас счетчики стоят? – Бл.. я что? Совсем му…..к что ли? КОНЕЧНО ДА! И по ним я и сраного ведра не вылил за месяц! Где ж у меня там такая течь(!) что можно бензовоз под завязку заправить?!
- Ну есть.
- Ой, вы знаете (ЗНАЮ БЛ.. , ВСЕХ ТВОИХ РОДСТВЕНИКОВ ДО 5 КОЛЕНА ЗНАЮ), у нас тут компьютер(!) «завис» (Так вот и тянет сказать, НУ КУПИ ТЫ СЕБЕ СЧЕТЫ!!! Они то точно ху.. зависнут!(По тому что калькулятор собака может внезапно «сесть», ручка кончится, А КАРАНДАШ СЬЕЛ ГЛАВНЫЙ МЕНЕДЖЕР)).
Плочу и плачу расставаясь с грошами уплаченными за «СРАНОЕ ВЕДРО ВОДЫ», а сам слушаю:
- Внученька, а почему у меня так много за воду пришло?
- Счетчик есть?
- Нет внученька…
- Все правильно! Платите ( АХУ……Ь, ВСЕ ПРАВИЛЬНО? Видать у бабули касатка дома, в аквариуме живет!).

Объявление –В связи (все знают что я щас хочу сказать? Правильно! В связи с тем что вас надо срочно на что то ….. , у вас не будет воды и отопления с «ОТСЮДА» и до «Х… ЗНАЕТ ДО КУДА»).
И это среди зимы, в саааамый мороз обязательно. За то весной я буду вынужден ходить в трусах и майке. Почему? По тому что весь спи…ый уголь и мазут с котельной сильно разбавили а чистый продать еще не успели! Надо же его куда то девать? Надо, по этому в МАЕ у меня дома +40(!). Мотивация до обморока проста – Оттепель, все тает, ну вот быстрее и растает. НЕ ЧЕМУ У МЕНЯ ДОМА ТАЯТЬ! Нет, конечно спасибо, хоть раз то в году пожить в тропиках, но не так же!

У вас маленькая жилая площадь? НИ ХУ.. ОНА НЕ МАЛЕНЬКАЯ. За входной дверью у вас еще как минимум есть лестничная площадка, лифт и мусоропровод. Которые теперь тоже относятся непременно к вашей квартире! Ни ху…во же жить в замке, да? Я согласен что все это надо и за это нужно платить. Но если не дай бог я допусти, насру в лифте. На меня же заявления напишут что я, цитирую: ПОРЧА ОБЩЕСТВЕННОГО ИМУЩЕСТВА. Е..….НУЦО! Мой дом «общественное место»? Может я на кухне гажу в ведро? Комфортно мне так! Я ж плачу за этот лифт, дайте попользоваться в удовольствие!
А застрять в лифте. Это вообще отдельная история. Все, ты заключенный! Пока там оператор докрасит ногти и высушит лак что бы не дай боже не испортить маникюр снимая трубку. Пока найдут кого ни будь Федора или Олега, который должен будет вас с благим матом и недельным перегаром высвободить из тесных объятий маньеокального механизма! И самое страшное будет с вами если вы еще умудрились комфортно провести в лифте время и насрать в нем!

В подъезде –вот каждый раз иду и думаю, ну хрен с ними со стенами, исписали и исписали, по фиг на выкрученные лампочки. Терзает меня одно. На хрена вы когда ремонт капитальный делали, пустые баллоны с ацетиленом спускали по лестнице в свободном полете? Ступеньки, как траса для «бобслея», если за перила не держатся, укатишься к х…..м. Или вот, почему стремянка до сих пор перегораживает лестничный пролет поперек? РЕМОТ ГОД НАЗАД БЫЛ! И самое важное, подъезд отапливаемый, я исправно за это плачу, НО(!) с…а после ремонта и стремянки, что поселились тут год назад я ни одной батареи не встретил с первого по двенадцатый этаж. ГДЕ? Где они?! Ни кто не знает, зато слесаря в котельной точно знают по чем нынче ЧУГУН!

Ну и по мелочам… ВЫ ЗНАЕТЕ: Что вашего дворника зовут Аймадан Заширов! Что справка о том что вы ЛОХ и любой другой документ нужный вам о вашем же жилье стоит от 50 до 150рублей в моем ЖЕКЕ! Что ваш подъезд моет профессиональная техничка а не уроженка Уренгоя. Что если пожаловаться в муниципалитет, то вам подарят романтический ужин при свечах. И то, что вы всегда должны, потому что когда вы спите у вас в щетке накручиваются киловатты совести.