| Corbic | Дата: Понедельник, 25 Апр 2011, 02:51 | Сообщение # 1 |
 Celeste Apostata (ОРС)
Группа: Высший совет
Сообщений: 1838
|  Вай! Приэт злобный чтитель майна манифеста!
Вообще честно сказать я хотел в этот раз написать про "апокалипсис" или "конец света", хотел до тех пор пока (Тут лучше рекламу разместить, по тому что словарный словас на руси велик и чтобы вырозить мои ощущения придется как минимум треть его употребить) ни сел в одну из пригородных маршрутных такси. Все бля... АПОКАЛИПСИС НАСТАЛ!!! Нет, не упали веером атомные боеголовки, не вышал нил из берегов, просто я прочел набор гласных что в итоге
составило фамилия имя и тройное отчество вадителя моего "катафалка". И так, нас обслуживает, пусть будет Мага (скоко у них там магов в горах, прям хогвартс натуральный. Не в обиду, но он реально калдун. Это так то по русски матом крыть участников дорожного движения?! Я молча завидовал). Так вот, Мага в лихой кепочке "рашен гопник", бушлат, спартивки с провисшими коленками и туфлях (Это национальное, не придератся!) попивает кофе и о чем то лапочит с продавщицей щастья (нужники, поссать камфортно на площади за 15 рублей. Блять, чем не щастье, а?). В это время "Газелька" класса "А" (ака БОИНГ 747) стоит на низком старте, торохтит движком и принемает на борт пассажиров. А теперь маленкая техническая особенность отечественного автопрома, Блять! ОНА РЕЗИНОВАЯ! Нет, не то чтобы реально, просто толи метал такого агрегатного состояния, толи мы такие эквелебристы? Хуй его короче знает, но в нее реально умещается: 23москвича, или 30 таджиков, или (вообще за гранью возможного) 40 КИТАЙЦЕВ! (аля басня, 38 попугаев. Я в ахуение! Но факт!). И вот, фанфары, аркестор бьет тушь, в зале авации, поевляюсь я. Не то чтобы я себя так люблю, просто это реально номер, умудрится проскачить в маршрутку не уебавшись черепом о железную створку двери( причем сцуко, реально ебнешся, больно, оборачиваешся, а там спецом для тебя, для дебила большими красными буквами: "КАЗЫРЕК ДЛЯ УДАРА ГОЛОВОЙ". Ну епт, судьбой прям предначертанно!), щастье если успеешь сесть, а это надо как минемум в число 16 первых призовых мест попасть ( причем последним трем как минемум быть "кассовым апаратом" и одному из них уператся коленими в потолок из за лежащей под сидением запаски, почемуто от "зила"). И если вы ни когда не участвовали в алимпеаде, вы поедите стоя, тут нас поджидает еще одно горя, прищемленные дверью конечности (все, от пальца на руке до вашей задници), чудеса эквелебристики и таенства коскодерского искуства. Все, сели, заебись? А вот и болт! Астральные нимфы не дают ей тронутся, ну не заводится... в отличии от Маги, которому только повад дай, с пол оборота нах, все, урок руской брани! И так, при помощи чиихто предков, включая тех кто от рождества христова, нервных взмахов дережорской партии "ШМЕЛЬ" и брошанной на торпеду в порыви страсти кепки, мы поехали, щастье то какой блять, Гагарины ебучии. Полчиса, полет нармальный, за бортом на три градуса теплей чем в салоне (сразу скажу, едем зимой, зато с ветерком!). Выруливаем на магистраль, ВЕЛКОМ. Пробка, ой беда, да? Опять не угадали, мыж в газеле, а газель бегает где? Правильно, в саванне по трафки, и похуй что там канава и сугробы, едем, нет, точнее летим - Мыж в самалете авиалиний горный орел! Все смотрели Гарри Потера, там машина летала, а у нас круче, у нас ГАЗЕЛЬ! Все нах, голивуд сосет! Самое главное что стоит запомнить, акт первый: тише скажише остановите гденибуть тут, выйдеш хуй знает где нибуть там! Запомниле? Ага, первый пашол! Останови говорит на повароте, а Мага летит по первому левому. Хуйня то какая, напоминю, таинство рашен автопром, наш канцепт кар легко перепрыгивает сразу через три ряда! Слабо? Епт, магия! Так, теперь акт второй, становимся адептами "черной магии". В школе нам говорили, что кратчайшее между двумя точками премая? Нам пиздили жестоко и нагло наебывая нас, блять своими глазами видел как Мага трижды опровергал эту теорию обьежая пробку по встречной, дворам, обочинам, стройкам и просто сварачивал кудато ни пойми куда, при чем как то умудряясь все равно оказатся на магистрали перед следующей остановкой. Как? Да вот хуй его знает. я
вообще удевлен что в этой концертной программе не было езды на полном ходу на двух колессах, причем не с одного боку, а исключительно задних. У нас же этот, балид наскара епти, а не маршрутка. Зато мага на ходу мог открыть дверь и напомнить комунибудь чуть ли не вываливаясь из машины в какой год по китайскому календарю родился тот кто посмел его величиство подрезать. Далее шол маунтин байк с элементами дрифта на шоссе (Создавалось такое впечетленние в такие моменты что он не копил права, а просто нарисовал на квитке из терминала по оплате телефона), этож блять надо умудрится, шарить в бардочке правой, левой держать сигарету, прижимать шеей мобилу по которой пиздишь, рулить жать на газ левой ногой
и правым коленом менять передачи. Слабо? Я сроду не читал Отче наш, блять, тут както навеело.
Акт третий. Последний и завершительный. Уже в самом канце мы обязательно вспоминаем что ктото только что сел и не оплатил. Сука, вот он страх во плати! Мага на ходу поворачивается в салон, раставляет руки и жестикулируя утверждает что мы щас ни куда не поедим если ему не заплатят! Но мыж еще едим, вот я в салоне сидел, а что интересно чувствовали те, кто сидят с переди, они уже написали завищание, или щас кто то нерно звонит из них любимой и сиплым голос шебчет, дорогая, я всегда тебя любил. Признается в измене и утаенной премии от жены. Блять, зря он это. Мыж с Магом! Его чары нас спасут от всего. Даже от всевышних сотрудников ДПС вожделенных на ваши асигнации. Сугробы вокруг, хаммеры глохнут и вязнут? Хуйня, наш ледокол "Челюскин" пройдет везде, прям как по волшебству! Вообще, сев раз в маршрутку пригородного сообщения, вы блять станете круче американского мартпеха. Вы сука сможете сбить астероид угрожающий нашей плонете только одним вырожением, ЭЙ да, слушай ты куда преш Гамно!
Вот мы подьежаем к свое остановки, если это конечная, ну блять, вы реально человек со стальными нервами и вам надо в десант! Если нет, то вы как минимум потомственный альпенист и дигер в одном в лице, плюс как минимум занимались балетом треть своей жизни, попробуй ка вылизи если среди вас все таки закрались те 40 китайцев. Вероятно при этом вы можете стать мамой или папой, получий увечия, причем чаще всего маральные, обнищать или разбаготеть на чейто кашилек и сцуко обязательно попрощатся с козыркем для черипа. Выйдя, переведя дух и яростно хлопнув дверцей вы думаете все? хУЙ! Вы обязательно что нить прищемити или выйдите в лужу ( не ебет что мороз - 30, Мага накалдует), тупо сломать дверь, или она в конечном итоге отвалится и придавит вас! А теперь, после того как Мага улетел от вас на своем ковре звездолете, и вы окозалесь у подьезда своего дома, можете вздахнуть спокойно, глубоко вздохнуть и выдохнуть и помолившись на последок вспомнить. Блять, а сумка то где? Магия, вот где!
|
| |
| |
